无一例外的都是身边最亲密的人，或朋友或同桌。也是，我们能伤害的也就只有最亲密的人了。
在结束了一段友情后，我就暗暗发誓，以后不管怎样，不要再和别人吵了。
而现在，这个誓言也随之被打破，碎成千片万片。
可是我能怎么办？季子突然开口，声音低低的沙哑起来。你让我天天看着我爱着的你一直在想别人，这种痛苦你懂吗？我说过，如果你想去找她我不会拦你。可是瑾，你到底想让我怎么样呢？
我突然觉得喉咙被什么堵住，说话艰难起来。我没想要你怎么样，我说。然而道歉的话却始终说不出口，我还在气愤她的恶意推测，难道在她心里我是那种三心二意的人吗？
季子没看我，而是把脸埋进手心里。卡我真的扔了，就在垃圾桶里，你想要的话自己去找。
她的语气把我最后一点愧疚散的干干净净，我摔门而出。
平时我们都会在第二天早上才把垃圾打包好拿去扔，因此现在垃圾桶那里堆满了一些杂物，包装袋、茶叶、果皮等等。
我第一眼看到的不是那块小小的内存卡，而是没来得及扔掉的装蛋糕的底盘，那上面还沾有一些奶油。
我像失了气力一样，颓废的坐在木沙发上，一股凉意随之冒了上来。
那天晚上我在沙发上坐了一个钟，直到天色完全暗了下来。当饿意袭来时，我才发现没有做饭。就在这时，季子从房间里走了出来，她那张没什么表情的脸比之前缓和了一些。
出去吃吧。她说，我说好。
我们随便找了家快餐店，两人默默的吃完饭，各自付清自己的饭钱，随后一前一后的往学校走。
所有的这一切，我只感觉异常疲惫，相信季子也是如此。那晚她早早的洗完澡，自己一个人裹了张被子缩到角落里，那身形分明是拒绝的意思。我躺在她身边不再感觉到暧意。
之后的几天不出意外的是让人难熬的冷战，我被季子的眼神压得喘不过气来，被不时出现的生活碎片折磨，我想我快疯了，被内心的猜测逼疯。
我本来就是一个又敏感又神经质的人。
也就是在这些天里，我重新吸起烟来，说不上为什么，只是想找点事做。
很多次我想示软求和都被堵在某种情绪里，等我终于克服掉这种情绪，已经来不及了。
学校一放假，季子就离开了广西。
作者有话要说： 学艺不精。
☆、孤单
她没说具体去哪，没说去多长时间，甚至也没说还会不会回来。我能做的只有等待，就像她说的，她离开只是想让我们好好的冷静一下。
然而在这漫长的等待中，总该找点事做。
季子走后一周，我把三楼的东西，除了装有父母遗物的房间除外，全部搬到了二楼。值得一提的是，二楼的租客来了又去，最终还是闲置了下来。
平时看着三楼东西不算多，真的搬下来才发现零碎的东西多的可怕。有大部分原因是因为我是个念旧的人，旧物堆积成了尘埃的天堂。三天后，我请一楼租客帮忙，才终于把三楼清空，于此同时，我请来了装修师傅们。
我打算把三楼重新装修过，把浴室扩大，能装浴缸的程度，并且修一道走廊作为玄关，贯穿三楼客厅直到楼梯口，墙壁在一米八处左右装有不透明的玻璃，上方是透明的用来采光的玻璃。这样既不会使房屋太暗又有一定的隐蔽感。
当然，这一切的造价都是十分昂贵的。我去农社取钱时，顺便看了眼卡里的余额，它已经从五位数直降到四位数。
回家的途中，我在附近的店里买了几盒烟。在一楼的时候把其中一盒给了帮我搬家的租客，然后又分给了正在我家忙碌的师傅们，他们都爱抽两口。男人吸烟就和出轨一样，似乎十分正常。
三楼的地面上落满了许多水泥，因为要贴瓷砖，又重新填了层水泥。在一堆杂乱中，有一堆码放整齐的砖块格外显眼。那是我这个强迫症一块块从一楼搬上来然后摆好的。
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